Pain

 It have been already 4 or 5 days of moving on.. and I don't know how to feel.. As the time keeps ticking, I feel crazy.. everyday I feel crazy and empty. I am positive covid and my head nonstop thinking.. this was really stress me out. I can't eat well so I don't eat anything, just laying on my bed.. hoping that tomorrow would be better. At the night, I can't sleep because there a lot of things happen on my mind. I think I just lost everything and wanted to be dissapear everyday. It hurts me that I lost interest to the things that I loved to do.. I don't play games and I don't feel happy watching kpop.. I don't have any motivation in myself and I became lifeless.. I have problem but sadly I dont have anyone to tell to.. that's why it hurts. 

Dari dulu lagi, aku inginkan seseorang untuk selalu stay dengan aku but aku lupa satu perkara yang people will always go.. Kenapa aku tak fikir benda tu bila dah ramai orang berjanji akan ada dengan aku but akhirnya hilang.. yup, sakit untuk terima kenyataan tu tapi benda tu dah biasa buat aku.. cuma kali ni berbeza sebab aku sayangkan orang tu tak macam orang lain.. kalau dulu aku ada ramai yang nak dengar luahan aku, ada member.. ada kawan tapi aku jauhkan diri aku dari semua orang tu sebab aku dah ada yang aku percaya tapi bila aku dah hilang orang tu, aku trauma yang sangat besar. Even member sendiri yang aku kenal tegur aku pun, sampai sekarang aku tak balas sebab aku takut dengan semua orang.. sebab dieorang manusia dan aku takut untuk percaya. So aku choose untuk diam, seksa diri aku sebab aku tak ada siapa nak luahkan or yang ada untuk aku. Kalau ada yang sanggup pun sekarang, aku takut.. takut sangattt... aku fobia dengan orang, termasuk kawan sendiri.. Aku ada keluarga, tapi dari kecik aku tak pernah luahkan apa aku rasa sebab keluarga aku bukan keluarga bahagia.. Dieorang takkan pernah faham apa aku rasa sebab aku pernah bagitahu apa aku alami dekat tempat sekolah or belajar but dieorang akan salah diri kau.. Semua salah diri sendiri, maybe sebab aku ni bodoh.. Aku pun tak berharap sangat dekat family untuk faham aku, sebab aku cuma nak kasih sayang... dan bila aku kurang kasih sayang dari family, aku happy bila dapat tahu ramai yang sukakan aku.. aku akhirnya dapat rasa disukai dan disayangi oleh orang, so aku start sayangkan diri aku.. Aku tak pernah suka diri aku but tu first time aku sayang diri aku. Lepas tu, macam macam jadi dekat aku.. dari yang suka aku terus benci aku, terus tak suka, maki and fitnah aku but aku okay je semua tu sebab aku ada dia.. dia ada dengan aku, sentiasa back up aku, faham aku, happykan aku. First time aku bersyukur sebab Tuhan wujudkan seseorang untuk aku. First first tu mestilah manis.. aku pun manjaaa gila and aku tak sangka aku segembira tu walaupun dia layan aku biasa je, but setiap hari aku usaha untuk gembirakan dia, okaykan diri aku walaupun tak okay untuk dia.. walaupun dia selalu hilang, aku akan sentiasa usaha supaya dia suka aku.. hampir setiap hari aku mintak maaf dekat dia kalau aku ada sakitkan hati dia ke apa... sebab aku tahu diri aku macam mana dan aku tak nak sakit yang dulu tu akan jadi balik dekat aku. Yup, dalam mencintai dia, aku banyak sedih and dia tahu tu.. aku amat mementingkan hati dia daripada hati aku sendiri, aku cakap dekat diri sendiri 'tak apa aku sakit, jangan dia yang sakit' sebab aku akan happy kalau dia happy.. aku usaha untuk luahkan setiap hari perasaan aku, bagitahu dia yang aku sayangkan dia, hampir setiap hari aku ingatkan and aku balas panjang sangat dekat diaa sebab aku gembira dengan kehadiran dia.. tak semua dalam mencintai dia tu, aku sedih sahaja sebab sebelum suka, aku gembira dengan adanya dia.. aku sanggup jalan jauh dari rumah sewa aku ke rumah sewa dia walaupun kaki aku sakit, semata mata untuk tengok dia.. Walaupun lalu gate belakang lagi dekat untuk ke poli, tapi aku sanggup lalu gate depan, semata-mata untuk nak jalan dengan dia pergi kelas.. tak kisahlah beg aku berat ke tak sebab aku dah start sukakan dia. aku berbunga tengok dia and aku tak pernah luahkan susah aku dekat dia sebab aku takut dia bosan dengan aku, takut dia tak suka perempuan yang macam aku, aku insecure gila dengan diri sendiri sebab dah lama aku tak sukakan orang and hati aku terbuka untuk sukakan dia so aku tahan dan tahan untuk tunggu dia berubah tanpa paksaan.  

And noww.. aku dah tak ada siapa dah.. member pun hilang, kau pun tak ada.. so hidup aku.. macam batang.. kalau dulu yelah, selain kau.. aku boleh luahkan dekat orang lain sebab aku dulu ramai member.. but dah ada kau, aku letak dinding dekat semua member.. Aku tak menyesal pun hilang member tu, sebab aku dah terbiasa tak ada kawan. So sekarang aku dah tak ada siapa.. sebab tu kut aku jadi macam gini.. aku jadi gila.. aku jadi tak terurus, aku jadi tak normal, aku jadi diri aku yang dulu.. time first time aku masuk poli, macam gitulah aku.. selalu diam, nampak sombong, tak peramah.. sebab aku tak suka manusia.. and sekarang, aku tak suka diri aku sendiri.. Aku dah tak dapat apa apa kasih sayang, aku tak sayangkan diri aku.. aku benci diri aku, aku benci hidup aku, aku benci yang aku still perlukan seseorang untuk perbaiki aku.. aku benci yang aku ada hati, aku benci dengan semua orang.. 

Aku tak pilih pun untuk nak jadi macam gini, tapi otak aku.. setiap hari ada bisikan.. sampai aku susah nak tidur, nak makan.. rasa nak muntah sebab pening.. and sampai bila.. sampai bilaa otak aku akan macam gini.. dah tak ada satu benda pun yang boleh buat aku happy.. 

Satu family aku sakit, semuanya sensitif.. aku peningg nak fikir semua benda.. Aku nak tidur, nak tutup mata.. kalau boleh tak nak bangun langsung tapi setiap kali aku tidur, sekejap jee aku bangun.. aku series benci kalau aku bangun je aku terus sakit.. aku terus nangis non stop tanpa sebab.. setiap pagi aku macam gitu, malam pun aku macam gitu.. semua benda aku ingat balik, apa aku hadapi dekat hidup semua aku ingat balik.. sakit tau tak, sakit.. aku tak mintak semua ni.. Aku tak mintak untuk rasa semua sakit ni.. 

Mungkin.. sebab aku banyak sakitkan hati orang yang pernah sukakan aku.. maybe dieorang berharap aku rasa sakit tu juga.. Aku rasa banyak dahh balasan aku terima.. sepatutnya aku kena gembira tapi kenapa aku macam gini.. kenapa aku jadi macam gini.. memang betul ke yang aku ni tak layak untuk gembira... Aku sampai lupa dah rupa aku happy macam mana, perasaan happy tu apa rasa dia.. Aku tengok post semua orang, bahagianya semua orang.. tapi kenapaa aku sakit tengok semua tu.. Aku selalu post semua yang menggembirakan aku tapi sekarang... tak ada satu pun yang aku gembira sebabkan benci diri sendiri..

Aku tak nak orang tengok diri aku yang depress sebab aku tak pernah tunjuk or luah dekat sesiapa pun.. ni first time aku rasa give up and terpaksa luahkan apa yang dekat hati ni pendam.. aku akan post setiap kali aku rasa penat nak hidup, pastu aku akan delete sebab aku tahu tak ada siapa kisah... aku tahu tak ada siapa suka... bila aku post something yang gembira, aku delete juga sebab aku sedih tengok benda gembira tu.. 

Hati aku sekarang berat sangat sebab aku terpaksa okay.. Tiada siapa kisah aku hilang atau ada pun sebab kewujudan aku ni tak penting.. and aku juga bukan orang istimewa dalam hidup sesiapa. Aku dah alami dah jadi seseorang istimewa dalam hidup orang tu and end up, biarkan keseorangan. Aku ni cuma page lama dalam hidup orang.. Siapa je akan suka orang yang macam aku ni.. orang gila.. Sepatutnya aku kena sedar dari dulu lagi ramai yang benci aku.. aku sepatutnya hidup dalam diam, tak perlu wujudd dalam hidup sesiapa.. 

Aku cuma harap suatu hari nanti, aku akan hilang dari hidup orang ramai, aku nak pergi dekat tempat yang sunyi.. yang tak ada siapa pun kenal aku.. Aku penat nak kenal dengan semua orang, penat nak jadi diri aku yang sekarang. Untuk semua yang pernah sakitkan hati aku, aku maafkan. Terima kasih untuk kenangan yang diberikan.. aku ingat semuanya.

Terima kasih🙂