Depression Move On

 I don't know where to start but yeah.. today we broke up.. I kinda regret that we fight and I try to fix things back together but.. yeahh he already made his decision to let me go.. so here I am, crying like crazy and like there is no tomorrow.. and suddenly my trauma came back to me... I could feel anxiety and it hard for me to even breathing. My insecurity also hit me really hard, knowing that I should realize or know.. the fact that people would always hate you just for one reason when they have about one hundred reason to stay than leaving.. I have done so many things.. just soo manyyy thingss for people and at last... all I got is just nothing. Yup, I would keep crying everyday, I would also be crazy, I would also lost myself butt that what I would go through... really hard on myself.. because I love that person more than I love myself.. I love him until my last breath, until everything he do, I'm okay.. whether it is good or bad, I would stay with him for the rest of my life.. but I couldn't help myself and what can I do is just... be gone.. gone far away from the people that left me.. yup.. 

I want to be gone.. I want to dissapear, I don't want to exist in this world... 

Eventhough I didnt get to feel what is like to treat like a queen but I should believe that I have done my best... I already done what I should done in relationship and I know no one will ever did like what I did... I kinda proud of myself.. How can I still being stupid.. I explained to him I get hurt and still get hurt after explain, so I choose silent treatment now.. I don't know what I should do with myself because I could feel I'm gonna having a mental breakdown everyday.. 

Day 1 of breaking up and move on was so freaking damn hard for me.. I couldn't stop thinking and can't even sleep or eat. I stare at the sharp things like scissors and knife, trying to hurt myself.. I am mentality ill right now, everyone start leaving me knowing I'm going crazy.. I don't have anyone to tell what I feel now and that what makes me depress more.. because I'm keeping everything to myself.. I'm crying like crazy knowing that it hard for me to forget everything and knowing that I have done so many things for him.. to fix things, to make him like me everyday.. I try everything for him but it dissapoint me how he just make a desicion to leave when he has thousand reason to stay.. while I have many reason to leave but I still choose to stay because I'm tried to know someone new.. I'm just tried.. Macam tak ada otak weh nangis macam orang gila dari pagi sampai malam.. hanya untuk dia.. Kalau lahh.. nyawa aku tak panjang, kalau masa aku dekat dunia ni tak banyak, aku harap.. lepas tak ada aku, kau lebih bahagia sebab tu pilihan kau.. Kau pilih untuk penat mengenali orang baru daripada penat kita bergaduh.. Kalau betul kau sayangkan hubungan kita, kau takkan lari seteruk mana pun kita gaduh sebab manusia berubah.. aku buat kau percayakan aku tapi apaa yang kau balas balik? kau nak bagi aku rasa sakit bila tak ada kau ke lepas aku berubah.. bila aku dah mula berharap dan percayakan kau.. bila aku letak bahagia aku dekat kau.. and then.. apa jadi sekarang.. Tak apa aku redha, redha dengan semua ni sebab mungkin dugaan untuk aku atau mungkin aku tak layak untuk gembira.. Dari dulu lagi aku dah biasa dengan hidup yang ditinggalkan orang, biar sakit aku handle sendiri sampai aku rasa nak mati.. Tapi kau baik.. sebab kau tinggalkan seorang perempuan yang sanggup putus asa semua benda demi kau.. yang sanggup buat apa apaa jeee demi hubungan dia.. andd dia tak sedar laki yang dia sayang sangat buat keputusan untuk tinggalkan dia, dari tahankan hubungan sebab dia lagi memilih untuk kenal yang lain.. aku okay tengok orang yang sakitkan aku bahagia tapi aku tak.. sebab aku tak layak bahagia.. And lepas ni, aku tahu aku akan jadi aku yang dulu.. aku yang dulu yang selalu sedih, tak pernah nak senyum.. yang sombong, yang hati batu, yang susah nak terima orang or percayakan orang.. yang suka menghilang, yang suka kasar.. dan yang akan pura pura happy.. Hari pertama ni pun aku dah macam gini, masuk hari kedua je.. sambung balik macam hari pertama.. aku tak boleh kawal apa hati dan perasaan aku buat, dia nak nangis.. nangis.. dia nak gila, dia gila.. dia nak sesak nafas, dia sesak nafas.. dia nak makan pil banyak, dia makan.. 

hari pertama aku dah makan 2 pil dah berturut sebab pening kepala tak henti henti, maybe tak cukup tidur.. nak muntah tu, dah banyak kali sebab tak makan.. tak ada rasa nak makan.. mata pula sakit memanjang sebab bengkak... terlalu banyak nangis.. aku kena hadap benda ni bertahun sampai aku lansung tak ada hati.. sebab aku trauma.. disebabkan satu benda ni, aku akan ingat benda benda yang lain juga.. yang sakit aku pernah rasa sebelum ni dan aku akan tanya.. kenapa? kenapa aku kena hadap semua ni.. masalah family, kawan, dengan kau.. peliknyaa aku tak bahagia.. and aku tak ada siapa.. cuma diri aku.. Kalau aku masuk hospital nanti, doakan aku hidup lebih panjang sebab aku sendiri dah penat nak hidup macam gini.. setiap hari tengok diri dekat cermin, tengok betapa kurusnya aku... macam orang dah nak mati pun ada.. muka aku, lagilah.. memang teruk habis... Awal awal rasanya aku dah bagitahu dia, aku lebih sanggup kita bergaduh dari putus sebab aku tahu benda gini yang aku akan alami nanti.. aku akan alami apa yang aku alami dulu.. and kali ni lagi teruk.. sebab kita memang tak boleh lupakan orang sebab memori yang kita dah buat dengan dia akan stay sampai bila bila... aku manusia lemah, aku tak pernah fikirkan diri aku, apa yang aku fikir cuma nak hilang dari hidup orang supaya orang tu bahagia.. Okaylah tu jee yang aku hadapi.. sekian.